Salah Persepsi

Salah Persepsi I

Seorang gadis cantik sedang memfoto copy ijazah di tempat foto copy. Karena buru-buru, ijazah aslinya ketinggalan.

Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya,

"Mas...mas... aslinya mana?"

Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy,

"Solo mbak..."

Salah Persepsi II

Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di suatu cabang BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif langsung bertanya,

"Berapa bulan bu ... ?"

Dengan tersipu-sipu si ibu menjawab,

"Jalan delapan bulan ....," sambil mengelus-elus perutnya .....


Salah Persepsi III

Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.

Singkat cerita, si Anto jatuh hati pada si Clara...ternyata Clara juga punya hati pada si Anto.

Suatu hari, karena nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si Clara,

"Clara, aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab, "Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto."

Mendengar jawaban si Clara, si Anto patah hati....

source : Zona orang gila.blogspot

thank's

Jika Paul Gurita Memilih Indonesia atau Malaysia Di Final AFF

Maju Terus Indonesia Ku..!!!

BB Prayer

J0k3 Lagi..

Kebiasaan makan di pesawat..
Bila selesai makan, garpu sendok :
- Disilangkan itu = Amerika.
- Sejajar = Eropa.
- Sejajar diluar piring = Jepang .
- HILANG = INDONESIA.

Seorang nenek keturunan Cina-Betawi-Sunda, tamasya ke Venice, Italia naik Gondola….
CUCU : “Nek! jalan2nya,enak?”.
NENEK : “Enak punya dah! (Logat cina) Ke Penis…. ! Naik Kontola!” %^$%##^

- ciyeee pake blackberry nih skrg | iya dong... hihi | invite gw dong! | iya bentar dulu,nih bbm sign in nya dmn sih..??

- gan, tau gak status terakhir merapi? | ga tau, gue ga nge add dia

- Dia pasti seorang buaya darat sejati | Napa? | Liat aja d, kaosnya Lacoste, sandalnya Crocs, celana kolornya Crocodile.

special thank's t0 : BBM

J0k3

- Tolol1: Mau kemana, jln² ma monyet??
  Tolol2: Siapa yg bawa monyet orang bawa ayam!!
  Tolol1: Siapa yang ngomong ma lo, gw ngomong ma ayam!!


- Hei, jgn main hakim sendiri dong! | Jadi, gmn? | Ya, main hakim beramai-ramai

- Dek, nikah sama abang yuk.. | Jangan bang, adek kan masih sekolah | Oiya? Kirain udah liburan

- Wanita itu rumit. Pengen putih, tp gak mau keputihan. Menolak kekerasan, tp ogah sama yg lembek

- jok, si "anu" orangnya perhatian sama fakir miskin ya | Napa? | Di laptopnya banyak foto wanita gak punya pakaian

- Cowok: Kau mentariku tanpamu hidupku mendung. Bagai hujan kausiram jiwa yg kemarau | Cewek: apaan tuh? ramalan cuaca?

- Mencegah Gayus kembali menghilang, polisi gunakan perangkat GPS, atau Gayus Positioning System

- joko, Papa skrg punya Facebook loh | Yeah, WTF deh Pa | WTF itu apaan? | Welcome To Facebook

Special Thank's to KasKus

Jika Gayus Menjadi Seorang Presiden

Hayoo.. sapa yang mao pilih gayus buat jadi presiden??
hahahaha..

Thank's To Created..

Sule Dan Aziz

Sule: Zis..kamu kalo bicara kagak pernah nyambung?
Aziz: ya na na na namanya ju ju ju ju juga aq ga ga ga ga gagap!
Sule: tp aq rasa bkn cuma km aja yg gagap ziz…
Aziz: ya ya ya ialah sule… bu bu bukan cuma a a a a aku aja…li…..li….li……liat aja ya ya ya yang baca ini………ga ga ga gagap jg kan?

Special Thank's to KasKus

Bush dan Obama di Bar

Bush & Obama duduk di sebuah bar.
Seseorang mendekat & bertanya - Apa yang kalian lakukan?
Bush: "Kami merencanan Perang Dunia 3.
Orang: "Really? Apa yang akan terjadi? ".
Bush: "Yah, kali ini Kita akan membunuh 140 juta orang Arab & Angelina Jolie!"
Orang: "Angelina Jolie ..!!! Mengapa Angelina Jolie? "
Bush menengok ke Obama & berkata: "Lihat! Sudah Aku bilang, tak seorang pun yang khawatir tentang 140 Juta

Special Thank's to KasKus..

Jika Bencong jadi Pramugari

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai
peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara
pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat
mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek. 

biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu
cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey,
cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.

baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin,
jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak
berenang bareng. eit jangan lupa, itu barang jangan
yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat
pajangan salon. yang ketauan sama eike, bakalan
ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih… 

 

cara make’nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati
ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati yah.

biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah
delima, atau yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar
lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas
di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak
muat. aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin
pencetannya keras amirr.. gimana sih nih.. 

 

eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua
pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada
dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. jadi
keluarnya jangan rebutan ya.

kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena
sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena
salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol
dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak
biasa. kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir
mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.

kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di
depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan
seksama yaaah.. endang sukamti cintya lamusu,
terimakasi yuuu…..

Waspada terhadap Uang Palsu !!

Apakah anda takut uang anda palsu atau tidak??
jangan khawatir.. berikut ada beberapa tips yang wajib anda coba..
hahahahahaha..

pertama :

-Uang seribu :
Lipat menjadi 4 bagian,tekan kuat",trus buka lipatannya !
jika pedang Pattimura bengkok berarti palsu. .

-Uang 5 rbu :
ambilah sisir,lalu gesekan pada uang !
jika jenggot imam Bonjol rontok berarti palsu. .

-Uang 10,20,50 & 100rb :
letakan di depan rumah !
jika hilang,berarti asli. .

Selamat mencoba . . :D

sent via @blackberry
special thank's to mulyadi   & Will_I_am

Di Tilang

Joke's :

DITILANG. 
"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?!!"
Polisi-pun menjawab dengan enteng :
" Sebel aja gw liat lo...lari2 muter2 pake jaket n pake helm tapi nggak pake motor.." :D

sent via @blackberry
special thank's to mulyadi

PEMBATALAN KIAMAT !!

Diberitahukan kepada seluruh makhluk didunia bahwa kiamat 2012 dibatalkan...ada sdikit ksalahan teknis dlm persiapan kiamat tsb,hal ini dikarenakan wilayah NERAKA JAHANAM sedang dlm RENOVASI,untk memperluas wilayah,agar pd saat kiamat nanti tdk trjdi kepadatan penduduk,Maka dri itu kiamat di UNDUR pd tgl 03bln03 thn 3013...jd,bagi yang merasa bnyk dosa ga usah panik lagi..Panitia kiamat minta maaf yg sebesar2nya atas PEMBATALAN mendadak ini.terima kasih..
°•ŵĸ\=D/ŵĸ•°=D°•ŵĸ=))ŵĸ•°

sent via @blackberry
special thank's to mulyadi

Kisah 10 Perintah Tuhan

Kisah 10 Perintah Tuhan

Konon, 10 Perintah Tuhan sebenarnya bukan untuk bangsa Israel, melainkan untuk bangsa lain. Tetapi bangsa lain yang ditawarkan justru malah menolak.

Begini kisahnya;

Suatu waktu malaikat mendapat perintah untuk memberikan 10 Perintah Tuhan pada umat manusia, berangkatlah malaikat ke Bumi dan mendatangi tempat-tempat di belahan dunia.
Malaikat pun berangkat ke Italia dan membuka percakapan dengan orang Italia.

Malaikat mengajukan penawaran, "Hei orang Italia, kalian mau perintah Tuhan nggak?"

Orang Italia bertanya, "Apa isinya?"

Malaikat menjawab, "Ada banyak, tapi buatmu saya tawarkan untuk jangan membunuh!"

Orang Italia langsung menolak, "Maaf deh, kami ini mafia, membunuh adalah kegiatan kami Pergilah jauh-jauh sana!" Sambil mengusir malaikat.

Sebal dengan jawaban orang Italia lalu malaikat terbang ke Rusia dan kembali terlibat percakapan dengan orang Rusia, "Hei orang Rusia, mau perintah Tuhan nggak?"

Orang Rusia bertanya, "Apa Isinya?"

Malaikat menjawab, "Ada banyak. Tapi sepertinya untukmu yang baik adalah perintah untuk menyembah Tuhan!"

Orang Rusia pun menolak mentah-mentah, "Maaf deh, kami atheis. Nggak percaya sama Tuhan! Jadi, mohon maaf saja ya..."

Gagal memberikan pada orang Rusia, malaikat pun terbang ke Cina, kemudian membuka percakapan dengan orang Cina, "Hei orang Cina, mau perintah Tuhan nggak?"

Orang Cina bertanya, "Apa isinya?"

Malaikat menjawab, "Jangan berdusta!"

Orang Cina juga menolak, "Maaf deh, kami ini pedagang, menipu adalah suatu keharusan dalam usaha kami! Sudahlah, tawarkan saja ke orang lain, yang pasti kami tak mau!"

Malaikat frustrasi. Sudah 3 bangsa ditawari Perintah Tuhan tetapi semuanya menolak. Akhirnya malaikat terbang ke Israel, negeri yang terkenal akan pembangkangan dan kekikirannya. Siapa tahu mereka mau, gumam malaikat.

Kemudian, malaikat memulai percakapannya dengan orang Israel, "Hei orang Israel, kalian mau perintah Tuhan nggak?"

Orang Israel bertanya, "Bayar nggak?"

Malaikat menjawab, "Nggak! Ini gratis!"

Tanpa berpikir panjang orang Israel langsung berkata, "OK deh. Kalau begitu kami minta SEPULUH!"

sent via @blackberry
special thank's to mulyadi 

Cerita Annie Wan

"Chinese Names Annie Wan"

Caller : Hello, can I speak to Annie Wan (anyone) ?

Operator : Yes, you can speak to me.

Caller : No, I want to speak to Annie Wan (anyone)!

Operator : You are talking to someone! Who is this?

Caller : I'm Sam Wan (Someone). And I need to talk to Annie Wan (anyone)! It's urgent.

Operator : I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?

Caller : Well... just tell my sister Annie Wan (anyone) that our brother Noe Wan (no one) was involved in an accident. Noe Wan (no one) got injured and now Noe Wan (no one) is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan (everyone) is on his way to the hospital.

Operator : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this, you moron!

Caller : You are so rude! Who are you?

Operator : I'm Saw Lee (Sorry).

Caller : Yes! You should be sorry. Now give me your name!!

Kacauuu.....Capppe deee....

sent via @blackberry
special thank's to mulyadi 

Cerita Kewarganegaraan Orang Cina

            Seorang warga keturunan Cina berniat mengubah status kewarganegaraannya menjadi WNI. Berikut ini adalah petikan tanya jawab antara si petugas dengannya :
"Selamat pagi, Pak."
"Celamat pagi," balasnya.

"Bapak akan menjalani pengujian akan wawasan kebangsaan. Jangan takut, pertanyaannya gampang, kok." hibur si petugas melihat mimik si
engkoh yang mengerutkan alis.

"Saya akan mulai dengan sejarah" Dia mengambil gambar RA Kartini, lalu bertanya: "Ini gambar siapa?"

Dengan lantang dan suara keras, dia berkata : "Hai...ya... . itu kan nyonya Menil. Bagus lo.... Owe celing minum."

Berikutnya si petugas mengetes wawasan tentang kepemerintahan dengan memperlihatkan foto lambang korpri. "Ini apa, Pak?" tanyanya sambil masih mengelum senyum.

"Hai... ya....olang pake itu seling datang ke toko Owe minta-minta sumbangan"

Lalu, si petugas menunjuk kepada foto Pak Harto yang menempel di dinding sambil bertanya : "Foto siapa itu?"

"Hai....ya.. .. itu kan hopengnya Liem. Pintel dagang dia. Anak- anaknya juga."

Mendengar jawaban itu, si petugas menjadi sakit kepala. "Ini pengetesan terakhir, Pak. Coba nyanyikan lagu Indonesia Raya"

Si Engkoh langsung berdiri tegap dan bernyanyi: "Indonecia tanah ailmu..."

"Stop... stop... kenapa tanah airmu, Pak???" tanya si petugas.

"Tanda tangan dulu, balu Ngai bilang tanah ailku...."X_X =)):)

sent via @blackberry
special thank's to mulyadi 

Puisi Kentut

KENTUT (Sebuah puisi)

Dia tak berwujud, tak bernyawa
Tapi baunya terasa.....

Dia tak berbahaya tapi dijauhi

Dia ramah tapi tak didekati

Kalo bunyinya keras artinya jujur, tak bersuara artinya pemalu.....

Keluar sekaligus artinya berjiwa besar,
Setengah-setengah artinya hemat.....

Oohh, Kentut....

Org Inggris kentut bilang : "pardon me".....

Org Amrik kentut bilang :
"excuse me".....

Org indonesia bilang : "not me, not me...!"
Kentut itu seru...!

Asyiknya dikumpulin, ditahan,
Lalu ledakkan keras-keras ditengah-tengah kelas...
Agar teman2 pada ketawa
ato malah jadi gila.....

Kentut,

Seperti persahabatan.....

Hangatnya terasa...

Begitu tercium, semua orang tahu ada "dia"...
Yang selalu menemani hidup kita..

Kentut...

Nggak kentut berarti nggak sehat...

Banyak kentut, berarti dahsyat.....

Kentut.....

Hati2lah melepaskannya.....

Bertubi-tubi tandanya abis makan ubi.....

Berair tandanya mencret.....

Kentut ,

Nggak ada loe ga rame...
Ada loe malah keramean...

Disegani, dikucilkan, tapi ngangenin.....

Jadi.....
We love "YOU"..... always and forever.. ,,,
NI RASAKAN...!!!!!!!
.        ,,,
      (.")
    ,_/ \\
            ) )~   prrrreeeett
        _|,|...     X_Xtut...tut....
​​Нɑнaнɑ=Dнaнaɑº°˚ ˚°º≈=)) =)) =))

sent via @blackberry
special thank's to mulyadi 

Pu1si 4ku

Puisi Chairil Anwar Junior

                      Judul " Aku "

Aku Pria Jalang
Dari Kumpulannya Yang Terbuang
Aku Kecantol Wanita Jalang
Demi Tubuhnya Kuhambur Uang
Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang
Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang
Aku Anak Manusia, Aku Anak Malang
Affairku Akhirnya Tercium Orang
Karir Suksesku Akhirnya Hilang

Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang
Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang
Kepada Siapa Aku Pantas Berang?

Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang
Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang
Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang!
Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang
Kini Yang Ku-punya Tinggal Hutang
Tapi Sebelum Aku Berpulang

Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang !
Kiamat segera datang.......!!!!
Tobatlah mulai sekarang......‎​​=)) ♓ªª ♓ªª ♓ªª =))
        =D ♓ºº ♓ºº ♓ºº =D
        =))Шª ꪲ ꪲ κªЌ=))

sent via @blackberry
special thank's to mulyadi